▌大师好：
接待收看百分百搞笑《笑话大全》，让你High嗨笑一天！
（ 2024年，祝大师开年大吉！！！ ）
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1、
儿子：“妈，你说你历来没有三更叫醒我是吗？”
母亲：“没错啊！”
儿子：“那我是几点钟诞生的呢？”
母亲：“早晨2点多。”
儿子：“那你不就是打破了你的记载，三更把我叫醒了吗？”
（我儿子钻牛角这方面挺利害的，你们说长大后该干什么工作好呢？）
2、
吃拉面的时侯，旁边有个15、6岁的小伙子，居然趁老板上茅厕，偷偷跑去加牛肉。
对于这类事，我怎样能坐视不理呢？果断端着碗，跑去敏捷地加了两勺。
刚坐下，小伙子就喊了起来：“爸爸，有人偷咱牛肉！”
3、
李牙婆来我家说给我先容一个工具，问我想要什么样的，我说：“现在也没啥要求，一是女的，二是活的。”
李牙婆双眼放光问我：“你看我行不可？”
4、
我高中时，有一次午时在家吃完桔子就间接去黉舍了，连手都没洗。下午和同学聚在一路时，有人看到我的手指上有黄色污渍，就恶作剧说：“你这是拉完屎没洗手吧？”
我诠释说：“不是，是吃桔子留下的。” 说完还闻了闻手指。
成果没过几天，全部黉舍都传开了：“有个门生拉完屎用手擦，还说是桔子味的！“
不晓得谁那末烦，这件事后，搞得我高中一个女朋友都没谈到。
5、
早上我和老公在床上打闹，儿子在一旁玩游戏
我把老公压住不准他起来，老公很假的叫：儿子，救救爸爸！
儿子回：没空。
老公不死心继续叫：儿子，快救救我！很难熬啊！
儿子头也不回：骗谁呢？看你一脸享用的样子！
6、
上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说：“这个叫童贞线,有这个的女的就是童贞。”
成果下午我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我忽然看见我妈妈胳膊内测有肉线,兴奋的高声说：“妈妈你是童贞。”
那时我正为自己的博学感应高兴,成果我妈妈满头大汗，全车人也都看着我和我妈妈！
7、
逛商场砍价的时辰带着老公真是件疾苦的事！
我看好了一件衣服要价179元，我心里正权衡着间接从一百块起头砍呢？还是从120砍呢？老公忽然出现：“170卖不卖？”
8、
早上我在铺床，女儿跑过来说：“妈妈，枕头下也要拍一拍的噢。“”
我心里一乐，啊呦，女儿小小年数挺爱清洁的。
没想到，她接着说：“由于下面都是我昨晚收藏的鼻屎！”
9、
小明一次期末考试前夜。早晨小明闻声爸妈在会商，明早做什么早饭给他吃。
妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”
爸爸略加沉默后说：“他考那末多门，100分不够。要不给他吃方便面吧，就吃阿谁“同一100。”
10、
去超市买工具，找了半天惟独没有找到芥末，我就问超市阿姨：“你这有没有芥末。”
阿姨先看了看他，也没理他。
后来我又问了一遍。
成果这阿姨怒了高声说：“我这里没有孤单，有的只是忧愁…”
那时差点没笑死我…
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新的一年，祝大师万事快意！ | 
