▌大师好，我是“他说”，接待收看《笑话合集》（附：祝大师新年欢畅！）
1、
我高中时，有一次午时在家吃完桔子就间接去黉舍了，连手都没洗。下午和同学聚在一路时，有人看到我的手指上有黄色污渍，就恶作剧说：“你这是拉完屎没洗手吧？”
我诠释说：“不是，是吃桔子留下的。” 说完还闻了闻手指。
成果没过几天，全部黉舍都传开了：“有个门生拉完屎用手擦，还说是桔子味的！“
不晓得谁那末烦，这件事后，搞得我高中一个女朋友都没谈到。
2、
明天去黉舍打热水，听到旁边俩四川姑娘措辞。
A说：“我明天去超市买了袋很辣的暖锅底料！”
B说：“你筹算在宿舍煮暖锅吃啊？”
A淡定地回答：“不是啊，冷的时辰用暖锅底料冲水兑汤喝……”
3、
小情侣在打电话
女友：你措辞声音怎样怪怪的？
男友：在断根呼吸系统的缓存呢~
女友：说人话！！
男友：我在挖鼻孔。
4、
和妻子大一谈恋爱，六年后结的婚。
一天，吃完饭一路散步，妻子说：“我很俭仆，两年前的风衣还穿着呢。”
我：“我才俭仆呢，大学时的媳妇还用着呢。”
成果，跪了一天的搓衣板，腿麻的都不能走路了。
5、
小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，成果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜仆人找到我爸，说我偷瓜，爸爸拿起棍子就要抽，瓜仆人看到我哭了，就拦住我爸说：“算了，小孩子嘛！”
等瓜仆人走了后，我爸取出五毛钱说：“去，买包糖吃，不打你的话得赔10块钱！”
6、
下定决心减肥，淘了一套夜跑的衣服鞋子，拍了张照片发朋友圈。
闺蜜发私信说：“好都雅啊，送给我吧！我这里还有两箱小吃跟你交换。”
我想了一下赞成了，去她家拎了小吃，抵家一看，还有一个星期就要过期了！看来我得抓紧吃啊，高兴。
7、
明天我去口试，口试官居然问我：“把牛奶倒进大海，该怎样在拿返来？”
老子立马就站起来，说到：“把简历还我。”
我拿着简历就夺门而去，边走边说：“我特麻招聘一个保安，问我这么深邃的题目。”
8、
明天儿子回抵家，对我说：“爸爸，明天我帮你赚了笔钱。“
我兴奋地问：“真的吗？我的好儿子。“
儿子走过来递给我他的书包，并说：“爸，钱给你。“
我翻开书包一看，找了半天只要课本，猎奇地问：“这不是你的课本吗！？“
儿子居然说：“对呀，我留级了，课本费就省下了。“
那时把我气得抡起扫把就是一顿暴打！
9、
明天一其中年妇女到局里来报案，说被人骗了一千多块钱要求备案，同事给她说了要五千才能备案，然后她什么也没说就走了。
过了一会儿，她又吃紧忙忙地跑返来了，给我那同事说“差人同道，我刚刚跑去给那骗子又转了三千多曩昔，现在有五千了，快帮我备案吧！”同事那时就愣了。
10、
数学课上
门生问：“教员，为什么两点之间的间隔直线最短？”
教员说：“你丢一块骨头进来，你说狗是绕个圈子去捡还是间接跑曩昔捡了。”
门生：“固然是间接跑去捡了。”
教员：“连狗都晓得的题目你还问。”
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